感傷的に行ってきます笑

VISAをとりました。
本格的にアメリカ移住です。

親孝行らしいことは何一つしたことはないし
ろくに口も聞かないし
親に感謝していると
直接、言ったこともない。
そもそもありがとうなんて
想ってもいない。
この時点で親不幸だ。

自分は親になって気がついた。
親が子供に求めることは1つ。
自分より長生きすること。
それができなかった仲間もいる。
自分もできないかもしれない。
でも口がさけても親には
ありがとうなんて言わない。
産んでくれてありがとうなんて
絶対言わない。
(いろいろ意見があると思いますが
スルーしてくださいw)
親には感謝なんかしてないけど
恥ずかしくない子供でありたいとおもうし
親の背中に負けない自分でいたい。
そして長生きしてもらいたい。
だからいつまでも心配をかけようとおもう。

自分は普通の人とは違い
いろいろな奇跡が起きて生まれてきた。
あるはずもなかった自分の出番は
自分への最高のプレゼントだった。
生まれてきて良かったと心から想っている。

中途半端な運動神経と
中途半端な頭脳は足らないものばかりだ。
信号機の色はわからないし
ギリギリまで起きれない。
あがり症だし緊張しいだし
手帳はなくすし
切符は落とすし
リュックごと全部忘れる。
特に忘れ物に関しては鬼だ。
Youtube地獄に日々はまり
自分のことは棚にあげて
言いたいことはかく語りき。
英語にビビりいつもひるむ。

足らないおかげで
いっぱい勉強させてもらってるし
ダメなおかげでいっぱい仲間ができた。

いつしか自分のやりたいことがみつかり
それにすべてを捧げる毎日になった。
なんでこんな夢中になってるんだろ？
なんでこんなデカイ壁を超えようとしてるんだ？
逃げ出したいとおもうこともある。

落ち着いた人生もきっと良いとおもう。
愛してる人たちと笑顔で過ごし
緊張感や重圧とは無縁な日々に
憧れることもある。
でも今の生き方しか知らないし
みたことがない。

仲間には本当に支えられてると想っている。
でも
アゴで使って指示を出すこともあるし
キツイ言葉やイヤミな言葉を
浴びせることもある。
まわりには合わせないし
仲間の前で空気を読むことはしない。
でも自分がみんなの成長に対する
「試練と憧れ」でありたいと想っている。
そういうことでしか自分は
ありがとうを表現できない。

そして2016年
本当にいろいろな方にお世話になりました。
「サヨナラだけが人生だ」
それにふさわしい出逢いと別れを
いっぱいもらった2016年でした。

2017年
失うものしかないこの環境で
トコトンもがきたいと想います。
逃げて帰ってくるかもしれないし
成し遂げるかもしれない。
でも自分らしく
正々堂々といきたいとおもいます。

背中を押してくれた人
行かせると決断してくれた人
行って良いと許してくれた人
本当にありがとう。
来年も全社ともども応援よろしくお願いします！

じゃあ本当にニューヨーク行ってきます！！！